Tan­zen für das Le­ben Nach dem Tod ih­rer Mut­ter leb­te Re­my Nan­yon­ga als Kind al­lei­ne im Ghet­to in Kam­pa­la. Das Le­ben war hart, die Leu­te nutz­ten sie aus und miss­brauch­ten sie. Re­my hat ge­hun­gert, aber nie auf­ge­hört, an ein bes­se­res Le­ben zu glau­ben.

Text: Ulf Schu­bert; Fo­tos: Ka­th­rin Harms

Die­ser Mann war früh­er ein Nach­bar. Er kam zu mir, mein­te, ich sol­le in sein Haus kom­men, sei­ne Hem­den bü­geln. Ich sag­te, „Nein, Mann, du willst mit mir schla­fen, mich mit Aids an­ste­cken.“ Das Le­ben ist tough, ist hart hier in Ks­an­ga. Ich war elf, als mei­ne Mut­ter starb. Ich ha­be erst ge­dacht, sie wür­de schla­fen. Da war sie schon tot. Ich war noch ein Kind und muss­te mich al­lei­ne durch­schla­gen. Klar ist das hier ein Ghet­to. Aber das Le­ben ist mehr, als nur ein Op­fer zu sein. Heu­te bin ich 19 Jah­re alt. Mei­nen Va­ter ha­be ich nie ge­trof­fen. Die Nach­barn sag­ten, er hat­te vie­le Frau­en, hat ge­sof­fen. Es sch­merzt mich, sie so über ihn re­den zu hö­ren. Ich kann­te ihn ja nicht. Mei­ne Mut­ter hat Män­ner ge­hasst. Zu­min­dest hat sie das im­mer so ge­sagt. Ich hat­te bis kurz vor dem Tod mei­ner Mut­ter noch nie et­was von Aids ge­hört. Ich war noch ein Kind, dach­te, es wä­re Mala­ria. Mei­ne Mut­ter hat mich ja ge­bo­ren. Ich dach­te, ich hät­te auch Aids. Die Leu­te hier sa­gen im­mer nur, der oder die starb an „der Krank­heit“. Aids ist den Leu­ten pein­lich. Die Nach­barn woll­ten uns raus­sch­mei­ßen. Sie sag­ten, mei­ne Mut­ter sei ver­hext. Sie woll­ten uns hier nicht mehr ha­ben, hat­ten Angst vor Zau­be­rei, vor der Krank­heit. Ich glau­be nicht an He­xe­rei.

„Ich ha­be nie mei­nen Kör­per ver­kauf­t“

Mei­ne Mut­ter und ich wa­ren ziem­lich al­lei­ne. Ich ha­be mei­ne Mut­ter gepf­legt, sie ge­füt­tert. Früh am Mor­gen stell­te ich mich manch­mal an die Kreu­zung, dort wo die Las­ter mit den Ba­na­nen und Süß­kar­tof­feln vor­bei­ka­men. Manch­mal fiel et­was ab. Mei­ne Mut­ter mach­te hin­ter­her ins Bett. Ich ha­be die La­ken und ih­re Klei­dung ge­wa­schen. Nach ih­rem Tod zog ich von Hüt­te zu Hüt­te. Im­mer auf der Su­che nach Es­sen. Die Leu­te sag­ten mir: „Re­my, du ge­hörst in ei­ne Fa­mi­lie.“ Mal ga­ben sie mir et­was zu es­sen. Mal nicht. Manch­mal durf­te ich für ein paar Ta­ge blei­ben, mal jag­ten sie mich fort. Ich fleh­te sie an: „Lasst mich bei euch blei­ben, lasst mich eu­er Haus­mäd­chen sein.“ Ich woll­te ei­ne Fa­mi­lie. Ich fühl­te mich echt ein­sam. Wenn der Hun­ger zu groß wur­de, ha­be ich mir an­ge­wöhnt, mich auf mei­ne Fü­ße zu kon­zen­trie­ren. Ich ha­be im­mer ge­spürt, dass da noch et­was ist, das auf mich war­tet, nie auf­ge­ge­ben. Ich ha­be nie ge­stoh­len oder mei­nen Kör­per ver­kauft. Vie­le Mäd­chen hier las­sen sich von den Män­nern aus­hal­ten. Ich bin aus der Schu­le ge­f­lo­gen, konn­te mir das Schul­geld nicht mehr leis­ten. Ich war ei­ne gu­te Schü­le­rin, bin ger­ne dort ge­we­sen. Der Leh­rer sag­te mir, dass es ihm Leid tue, aber er nichts für mich tun kön­ne. Ich ha­be viel ge­heult.

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